Algumas leitoras têm me questionado sobre a quantidade de vezes necessária para que o homem consiga se satisfazer sexualmente. É uma pergunta não muito simples de responder, pois o desempenho varia muito da situação que o casal se encontra (por exemplo, se eu transar com uma garota no elevador não dá pra dar a segunda, é uma rapidinha mesmo) e da aptidão física do rapaz. Porém, com todas as experiências que já vivi e ouvi arrisco alguns palpites:
Quando só rolou uma vez – Em boa parte delas eu não tinha muito tesão na garota. Ou por que ela era múmia, ou por que fazia besteira ou simplesmente por que a química não rolava. Outras vezes eu estava bêbado (e é oito ou oitenta, ou não sobe ou demora anos pra gozar) ou caindo de sono. Tirando as exceções do parágrafo acima, quando só rola uma vez geralmente não é bom sinal.
Quando foram duas – Aqui é bem provável que a química ocorra. Quando o encaixe acontece, o meninão nem chega a ficar borrachudo, está pronto pra outra. A segunda é bacana, pois geralmente a primeira tende a ser mais rápida (não é uma regra, mas falo pela média) e a segunda por demorar mais dá pra curtir melhor.
Três ou mais – Nessas vezes o encaixe é perfeito. Desconheço homens que deram três ou mais (com exceção dos que tomaram Viagra ou que trabalham no ramo) e não curtissem a garota. Há um ditado famosinho que “A primeira é do homem, a segunda do homem e da mulher e a terceira é só da mulher”, em parte é verdade, pois se a primeira é rápida, só o cara curte; na segunda o cara goza e a garota geralmente tem o orgasmo; já a terceira ou mais o cara está no pó da rabiola ao gozar, quase não sai mais nada, mas a garota está lá firme e forte pronta pra outra.
Para ilustrar o quadro, no fim de semana retrasado eu vivencie a primeira e terceira experiência.
Na sexta eu fui pra um barzinho em sampa e conheci uma garota bem interessante na pista de dança. Ela era bem atirada e depois de tomar várias Capiroskas juntos decidimos ir pra minha casa “ouvir uma música”. O problema é que bebi pra caramba e demorou muito pra conseguir chegar ao final. E quando cheguei, eu cai duro na cama. Queria dormir sozinho e estirado, mas tive que pagar o preço de dividi-la com a garota e sua insistência de ficar me abraçando.
No sábado foi à vez de sair com a loirinha do parque novamente. Como já vamos para a terceira ou quarta vez de saída (traduzindo, que transamos), o negócio está ficando bem entrosado. E neste dia consegui emendar três. Minha cota do fim de semana estava encerrada. (E por favor, não estou apaixonado por ela, nem vai rolar namoro).
Eu fiquei um bagaço. Levei a loirinha pra casa dela, com muito custo voltei pra minha, e planejei que meu domingo seria me isolar em casa embaixo da coberta, assistir filmes, ler um livro e esquecer de mulheres por um dia. Só que, a garota que eu conheci no carnaval (não é a da Vila da Penha, nem a bafuda) tinha um curso em São Paulo. E sem me avisar antecipadamente, ligou as 10:00 da madrugada de domingo dizendo que queria me ver. Como ela é toda carente e se eu dissesse “não” perderia esse lanchinho, falei que eu tinha uma festa de criança as 14:00 e que não teríamos muito tempo para ficarmos juntos. Para garantir que eu não precisaria transar mais de uma vez, coloquei só uma camisinha na carteira (o velho pretexto, “ahh que pena..só tem uma”). Transei burocraticamente e quase chorando (estava esfolado), mas cumpri a missão.
Agora o cafa devolve a pergunta para vocês. Sei que muitas mulheres não chegam ao orgasmo, outras sim. E você? Chega? Quantas vezes por noite?
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito em sites de relacionamento, me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar uns prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (diga que foi convidada pelo Cafa) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada por mim, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
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Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas:
1-) O óleo estimulante exclusivo – Depois de alguns meses que terminei com a minha ex, combinei de ir até a casa dela pra “jantar” (vocês devem saber qual seria a sobremesa) e conversar sobre a vida. Quando começou a pegação ela me disse: “Espera um pouquinho que eu comprei um creminho estimulante ontem no Sexyshop para usarmos”. Bom, eu acho meio escroto esses cremes de Sexyshop, pois a grande maioria tem cheiro de motel barato ou de perfume vagabundo, mas ok, legal a atitude dela de pensar em algo para apimentar a noite. Porém, assim que ela tirou o creme da bolsa percebi que ele estava na metade. Po, imaginei quantas picas por tabela eu ia receber no meu corpo com aquilo. Não broxei, mas foi um balde d’água na cabeça e a última vez que transamos. Difícil manter ex como lanchinho.
2-) Nunca fui nesse motel – Certa vez o aprendiz de cafa estava nos amassos com uma garota no carro. Depois de muita pegação ele sugeriu de irem a um motel. A garota ficou de manha, pois disse que só tinha ido em motel uma única vez e em outra cidade. Bom, depois de muito sexo eles beberam um pouquinho e caíram no sono. O aprendiz acordou pelas tantas da madrugada preocupado por causa do per noite e avisou à garota que precisava ligar pra o rapaz trazer a conta. No que ela disse, “Desencana, vamos nos trocar e descer por que aqui só dá pra pagar lá embaixo”. Sábio ditado, a bebida entra, a verdade sai.
3-) A queimada na roda – Onde eu trabalhava havia uma garota que se achava a santa. Já tinha dado pra grande parte dos funcionários e pra cada um deles fazia questão de frisar que ele era o primeiro na empresa (como se homem não conversasse entre si). Para vocês verem como homem é maldoso, certa vez um deles chamou o pessoal e avisou que tinha descoberto outro cara que tinha saído com ela. Foi feita uma brincadeira. Abriram um chat no MSN e todos deveriam escrever quem eles sabiam que já tinha transado com a garota e ao final da contagem regressiva deveriam apertar enter. Resultado: 7 rapazes (porém, o sétimo ninguém acertou).
4-) A porquinha – Quando eu era mais novo, eu não tinha tanto critério e bom senso como tenho hoje. Certa vez eu estava numa feijoada (em Sampa é comum alguns bares oferecerem feijoada e depois ter um sambinha) e conheci uma loirinha bem interessante no final da noite. Ficamos por um bom tempo e resolvi leva-la ao motel. Eu já estava meio chapado e fui logo para as preliminares. Ela pediu que fizéssemos um 69. Péssima escolha. Quando ela colocou sua amiguinha na minha cara, consequentemente meu nariz foi pro seu botão. Só que a garota deve ter exagerado na fejuca e largado um barro no banheiro da balada. E como ela só usou papel higiênico, consequentemente o negócio ficou sujo. O cheiro era de matar. Tentei mudar de posição, mas ela disse que estava gostoso e a cada tentativa que eu dava pra afastar o rosto ela pressionava a cintura e consequentemente o botão na minha cara. Lição básica, todo mundo faz cocô, mas se for transar depois usa o chuveirinho, papel higiênico não limpa, espalha.
5-) A sovina – Tenho um amigo que é bem revoltado com mulheres que trabalham e não se propõe a rachar nada, como se fossem uma “acompanhante de luxo” (sic). Certa vez ele já estava saturado de uma garota que nunca levava bolsa nem carteira ao saírem. Puto da vida ele armou uma pegadinha. Foi num restaurante relativamente caro. Como de costume ela pediu um dos pratos mais caros e uma garrafa de vinho. No final da janta foi solicitada a conta. Quando ele foi tirar a carteira do bolso…”Ixi!!Devo te-la perdido!” (era mentira, ele tinha a deixado no carro). E solicitou a garota: “Você poderia pagar a conta que depois eu te dou o dinheiro?”. E adivinhem?! Ela não tinha um puto. Ele fez uma ceninha e pediu para o garçom e a moça aguardarem enquanto ele ia ver se não tinha a deixado no carro. Só que ele apelou, mandou por meio de um outro garçom o dinheiro da conta e mais uma quantia para a garota voltar de táxi pra casa.
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito nesse tipo de site , me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (no campo “Quem te indicou, diga que foi convidada pelo “Cafa”) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa na comunidade.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem. 
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De umas semanas pra cá tenho recebido bastante queixa de leitoras falando de suas “amigas” e/ou família que criticam o fato de estar solteira por muito tempo. Se servir de consolo, isso não é algo exclusivo da mulher, os homens também têm essa cobrança. Claro que amigos jamais vão criticar por estar solteiro, vão agradecer. A pressão vem da família mesmo.
Minha família, como a maioria das brasileiras, é tradicionalista. Adora um casamento, netinhos, gente que namora sério, papo sobre sexo é tabu e blábláblá. Além disso, grande parte dos meus primos e primas namora há anos, alguns possuem planos para casar, outros já são casados, têm filhos, são tranquilões, etc. As únicas ovelhinhas negras da família eram eu e minha irmã. Só que domingo passado ela fez um almoço para anunciar seu noivado com o carinha que ela namorava. Conclusão? O Cafa é o único na família sem perspectiva alguma de casar e ter filhos.
Se antes as cobranças da família eram veladas, agora tendem a ser descaradas. Ontem mesmo minha mãe veio perguntar quando eu vou começar a namorar sério e parar de “encher a cara na balada”(¬¬’). Imagino a preocupação dela e comentários da família, “Sei não viu, o cafa até hoje nunca namorou por muito tempo, divide apartamento com um homem em São Paulo. Tem alguma coisa estranha.”
É engraçado esse conceito que a Igreja nos impôs de que para sermos felizes temos que estar casados ou com compromisso sério. Claro, é bacana ter alguém junto de você para compartilhar momentos bacanas, tristezas, etc Porém, se você possui bons amigos nos quais possa confiar, jamais estará sozinho(a).
Para essas leitoras que reclamam de “amigas” e família, é preciso ponderar duas coisas. A primeira sobre a família. Se você não atingiu sua independência financeira em relação aos seus pais e ainda mora com eles, fica difícil querer impor suas vontades e apertar o botão do fod*. No caso de amigas, é aquele velho ditado, “amigo é a família que você pode escolher”, se não te aceitam como você é, troque de “família”.
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p.s. Os sabonetinhos foram enviados para algumas leitoras que responderam uma pesquisa meses atrás. Parte não receberá, pois não esteve entre as primeiras a responder ou achou que eu iria seqüestrá-las. Espero que tenham gostado e obrigado por colaborarem. No próximo post haverá mais uma promoção e uma surpresa. Aguardem.
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Ano passado fiz um post sobre traição. Nele defendia que se as pessoas se gostam, não há motivo para buscar outro(a) parceiro(a) na surdina. Redigi-o baseado nos meus antigos relacionamentos e valores apreendidos pela convivência desde pequeno com trocentas mulheres ao meu redor.
Porém, tenho recebido de várias leitoras um e-mail do Arnaldo Jabor (se a autoria for do próprio escritor, quem escreve o Manual do Cafa é o Paulo Coelho) que apesar de uma ortografia escabrosa, revela algo que tenho observado ultimamente entre meus amigos e conhecidos comprometidos e que nem sempre é fácil de engolir, a traição masculina justificada.
Vou citar cinco exemplos para ilustrar algumas situações:
Salvar o casamento – Estava conversando com o Aprendiz de Cafa sobre traição e ele me contou a história do seu amigo balzaco. Em linhas gerais, o cara é bem de vida, boa-pinta e blábláblá. Ele casou com sua esposa ainda jovem e hoje eles têm dois filhos. Acontece que depois da gravidez a mulher se descuidou, virou um bucho, glutona, sedentária e largou o trabalho. Como ele perdeu a atração física na mulher, mas não o afeto, ele toda semana vai a um puteiro para dar uma aliviada e transa burocraticamente com a mulher para cumprir tabela.
Variar o cardápio – Essa é a mais comum entre os homens mais novos. Posso afirmar com muita segurança que oito em cada dez amigos que eu conheço já traíram sua namorada. Isso não quer dizer que eles não gostam mais delas, mas segundo o que eles alegam, depois de um tempo de namoro fica meio sem graça jantar só em casa. Por isso, procuram comer uma coxinha pelos botequins da vida, mas jamais abandonarão a comidinha caseira.
Insegurança – Não é tão comum, mas ocorre. Há mulheres que por serem tão desencanadas e independentes nos relacionamentos dão insegurança ao homem sobre estar ou não gostando dele. Como muitos são orgulhosos, partem da premissa “vou trair primeiro antes que ela me traia”.
Genética – Essa é terrível, mas já foi comprovada por alguns estudos científicos. Segundo pesquisas, a traição é genética. Se o pai do cara é um sem-vergonha e mulherengo que vive chifrando a sua mulher e vice-versa, a chance do seu pimpolho herdar esse presente é bem alta.
Circunstância – Essa é bastante comum. Quando o cara percebe que está numa área de atuação que sua namorada não tem a mínima possibilidade de saber o que está ocorrendo, a traição surge. Alguns exemplos, viagens internacionais, viagens de formatura e uma saída sozinho com os amigos solteiros (que muitas vezes acabam num puteiro ou casa de piriguete).
Sei que esse post pode ser um banho de água fria em parte das mulheres que está toda apaixonadinha com seu arranjo de rosa ou bichinho de pelúcia que ganhou quinta-feira passada, mas é algo que vejo acontecer cada vez com mais freqüência.
Como eu disse anteriormente, por toda a formação que tenho e pelo meu histórico de relacionamentos (curtos), nunca trairia. Porém, imagino aqueles casais com dois anos de namoro ou mais, é preciso muita química e imaginação para inovar nos pratos e manter o cliente comendo em casa.
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Depois da grande repercussão gerada pelo post anterior, me solidarizei com as leitoras desesperadas que não suportam a idéia de ficar sozinha nessa data porre chamada “Dia dos Namorados”. Por isso, com a ajuda do Itodas*, um site do Uol voltado às mulheres (que deve fazer escola com a Revista Nova), escolhi entre 30 opções sugeridas por eles para você “dar a volta por cima” nessa data, as 10 mais úteis que é pra você arrasar:
1 - O problema é namorado? Então apele para o Santo Antônio. Só ele pode te ajudar nesta noite – afinal, o dia dele é comemorado no dia seguinte. Reuna as amigas para dormir na sua casa e mãos à obra. Escreva os nomes dos candidatos em vários papéis e deixe um em branco. Dobre-os e coloque em cima de um prato com água à meia-noite do dia 12. Cada amiga deve fazer o seu! No dia seguinte, o que estiver aberto será o futuro pretendente. Cafa > Essa herança popular da Igreja Católica só deixa as pessoas acomodadas e esperando milagres. Enquanto você brinca de barquinhos de papel na água, seu futuro pretendente pode estar num barzinho conhecendo uma garota.
2 - Diversão garantida. ( …) Convide amigos para ir a sua casa (…). Para esquentar o clima, que tal fazer uma competição? Pode ser de banco imobiliário, mímica ou qualquer outro jogo que a imaginação permitir. Cafa > Que tal todo mundo colocar língua-de-sogra na boca, chapeuzinho de papelão na cabeça e cantar “Com quem será, com quem será?” Será pura sedução.
3 - Chame um ex-namorado para relembrar os velhos momentos. Não precisa ser sexo (a não ser que o bom do relacionamento era só isso). Veja velhas fotos e pergunte como anda a vida. Quem sabe não tem um revival? Cafa > Hahhaha…imagino a garota ligando pro seu ex logo no dia dos namorados. O cara nem vai achar que ela está desesperada não. Pior é a cena de novela mexicana dos dois juntos folheando o álbum de fotografia ao som de Kenny G ao fundo e as lágrimas rolando, só na SBT mesmo.
4 - Xaveco pela internet. Passe a noite inteira paquerando na rede. Fale com dois, três ou até quatro ao mesmo tempo. Minta bastante, fale a verdade se quiser, ria das piadas sem-graça e desconecte se o cara for mala sem alça. Cafa > Nessa suruba on-line você vai encontrar 50% de nerds, 49% de homens querendo sexo virtual e 1% que presta (e se você algum dia o encontrou, me avisa).
5 - Leve um boneco inflável para sair com você. Não é brincadeira. Bom, só um pouco. Tome coragem e vá jantar em um lugar bacana com o boneco. No mínimo, as pessoas irão te perguntar e você fará amigos e se divertirá. Cafa > Tenho uma idéia melhor. Coloca uma luva na cabeça, um espanador no fiofó, bata os bracinhos e saia pela rua gritando co-có. Você atrairá vários homens.
6 - Pague um garoto de programa. Por que não? Escolha um bem bonito e vá à uma festa em que seu ex-namorado estiver. Apresente como um amigo especial e não dê detalhes sobre a vida do bonitão para ninguém. Faça de conta que está vivendo um conto de fadas. Cafa > É um conto de fadas, o bonitão dá o golpe do boa-noite cinderela e você acorda num quarto de motel vagabundo, sem sua bolsa, carro e sem as pregas do…bom deixa pra lá.
7 - Invente um personagem e caia na farra. Mude seu nome, sua profissão, dê endereço e telefone errado. Faça de conta que você é uma atriz e precisa convencer as pessoas que é outra totalmente diferente. Para isso, use uma peruca ou mude o estilo de suas roupas – se quiser. Cafa > Legal. Vejo várias mulheres utilizando essa tática! Geralmente elas ficam nas esquinas da Rua Augusta ou no calçadão de Copacabana.
8 - Passe de shortinho curto em frente à uma obra. Essa é boa para o ego. Tenho certeza que vai escutar inúmeros assobios e frases de que é uma pessoa boa. Cafa > “frases de que é uma pessoa boa” hahahahahha..vai sim. O que você ouvirá será “Que chuleta!”, “Sssszzzzhhh (aquele ruído de saliva que só homem sabe fazer)”, “Chupo até o c*”, “Essa gosta de dar”, “Ooo safada” e dai pra baixo.
9 - Sente com um pote de sorvete em frente à televisão. Nem que seja para assistir novela. Cafa > Isso, coma bastante. Fique um bucho e espante de vez os homens.
10 - Paquerando no trânsito. Nada mais gostoso do que chamar as amigas e sair pelas ruas xavecando os caras em outro carro. Aproveite e leve filmadora, máquina fotográfica máscara e tudo o que quiser para a brincadeira. Cafa > Essa eu adoraria ver. Imagino em pleno trânsito infernal de sampa, meia hora parado e do meu lado umas abobadas mascaradas de Osama Bin Laden tirando fotos e fazendo traquinagens.
Brincadeiras a parte e apesar de achar uma tremenda bobeira essa data, desejo a todas as mulheres que namoram muita felicidade e sorte. É bem difícil encontrar hoje em dia alguém interessante e que você possa confiar. Para todas as outras, relaxem. Amanhã já é sexta, dia de sair com as amigas, conhecer gente nova e olhar as opções do cardápio enquanto sua amiga que ganhou presente quinta comerá o mesmo prato.
(* Obrigado pela indicação Feu!!)
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Estamos há menos de uma semana de uma data detestada por alguns, amada por outros e simplesmente esquecida por boa parte dos homens solteiros. Particularmente, eu nem sei o que ela significa afinal só namorei duas vezes, o primeiro iniciou após o carnaval (óbvio) de 2005 e foi até o final de maio e o segundo de julho a outubro do mesmo ano, portanto me livrei duas vezes da preocupação de comprar um presente original e “fofo” no dia dos namorados.
Porém, são as mulheres quem ficam mais preocupadas com essa data. Há dois grupos. As primeiras são as que possuem namorado, e que não param de movimentar a coluna Cafa Responde com pedidos de sugestões de presentes originais. Contudo, meu foco neste post é o segundo grupo, as solteiras.
O grupo da solteira é subdivido em dois, as desencanadas e as desesperadas. As primeiras já estão resignadas que tão cedo (mesmo que isso leve anos) não vão encontrar um homem que se encaixe nas suas exigências e/ou disposto a namorar e, apesar de sentirem uma leve ponta de invejinha com aquele lindo arranjo de flores ou chocolate que sua amiga ganhou do namorado, superam essa data chata. Já o subgrupo desesperadas fica que nem siri na lata com a proximidade do dia e fazem toda a sorte de simpatias, encantos, macetes, dicas-revista-claudia para arrumarem um namorado.
Se você, desesperada, leu até aqui com a esperança de encontrar os “10 segredos do cafa para arrumar um namorado”, desculpe desapontá-la. Se eu tivesse essa fórmula, o livro já estaria publicado e eu milionário. Por outro lado, listei 10 dicas para identificar quando um homem não está a fim de namoro. Algumas delas foram extraídas do conceito da mulher-remédio, porém possuem a mesma serventia. Segue:
1-) Evita sua família e amigos. Quando o cara não quer evoluir no relacionamento, ele evita qualquer criação de vínculo com amigos e principalmente com os pais da garota. Isso por que os pais geralmente não assimilam a diferença entre namoro e ficar e ai logo começam a pesar em cima do rapaz com assuntos vem-cá-meu-genro (mães, por exemplo, adoram mostrar fotos da sua filha bebê ¬¬).
2-) Some quando você está pra baixo. Ok, mulher quando está de TPM ou pra baixo é terrível de engolir, porém se é uma peguete que o cara tem consideração ele ouve as reclamações e conversa numa boa. Porém, se a garota é só mais uma piriguete, no momento que o cara perguntar pra ela “Oi, tudo bem?” e ela responder “Mais ou menos” o status no MSN dele fica ausente ou off-line, se for no telefone ele procura encerrar a ligação o mais breve possível.
3-) Te procura em horários atípicos. Na sexta-feira ele tenta sair com seus amigos, mas se por algum motivo não dá certo, as 23:30 ele liga pra você dizendo que gostaria de sair. Ou então liga completamente bêbado as 5:00 da manhã para tentar te ver pessoalmente, pois está com saudade. Traduzindo, quer te comer.
4-) Tudo acaba em sexo. O único intuito para ele sair com você é sexo ou putaria. Por isso, ele pode até mascarar o passeio com um barzinho antes, mas isso é pretexto pra te deixar alegrinha e depois ir direto pro motel. Geralmente, eles evitam programas muito sociais em que a chance de terminar em sexo é baixa (como teatro).
5-) Amigos sempre em primeiro lugar. Um homem jamais trocará um programa com seus melhores amigos por uma garota qualquer. Agora, se ele havia marcado de sair com eles e desmarcou pra sair com você, é um bom sinal. Principalmente se não necessariamente acabar em sexo. Se você é só mais uma na geladeira, provavelmente ele dirá que já tem algo marcado.
6-) Papos superficiais. Se você é só mais uma, ele não vai se abrir contigo sobre os seus problemas e questões mais “sérias” da sua vida. O papo sempre será novela das 9, condição do tempo, e demais banalidades. O contrário também é verdadeiro, se você começar a falar de questões mais “profundas”da sua vida ele não dará a mínima e mal vai te fazer perguntas, será um mero ouvinte.
7-) Não possui consideração. Fala de seus antigos relacionamentos constantemente, não se preocupa com o visual, se está com a barba por fazer, tênis sujo, perfumado, etc.
8 -) Economiza com você (neste caso só fica isento homens muito pobres). Vai te levar pra comer num restaurante meia boca, não dá presente e vai para um drive-in transar (essa é a mais evidente). A lógica é, quanto menos gastar pra transar com você, mais a saída compensará.
9-) Depressão pós-sexo latente. Depois de transar a vontade dele é que você suma dali ou que vire uma pizza. Como a segunda opção ainda não está disponível no mercado, ele faz de tudo para ir embora do local.
10-) O sumiço. Quando a pessoa gosta da outra, é difícil ela conseguir ficar mais de três dias sem falar com a outra. Portanto, se só após uma semana o cara te procurar de novo, lanchinho a vista.
Claro, se o cara só manifestou um dos itens acima, não quer dizer necessariamente que não rolará um namoro, porém se foram 3 ou mais a chance é de 95%.
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Várias leitoras me pedem para fazer post sobre como seria uma noite perfeita ou que eu contasse sobre alguma que tive. Até hoje não o fiz por dois motivos, primeiro porque uma “noite perfeita” pra mim pode ser uma bomba para outras pessoas e segundo por que faz bastante tempo que não tenho uma noite assim. Porém, como neste fim de semana foi uma dessas raras vezes, resolvi postar.
Sábado combinei com a garota que conheci no parque de assistirmos um filminho em casa. Apesar de morarmos na mesma cidade (São Paulo), a casa dela fica quase meia hora da minha, só que como eu estava com um bom presságio e ela é “meu número”, resolvi fazer a viagem e buscá-la. No caminho a garota sugeriu irmos a um restaurante, pois estava com fome. Achei legal a atitude dela de propor rachar a conta, e por isso resolvi pagá-la inteira. Já ganhou uns pontos.
O ponto baixo da noite foram as constantes referências ao seu ex nas conversas. Até chegar à quinta vez e eu estourar com ela pra parar de falar do cara. Ela pediu desculpas e disse que como namorou três anos e só terminou há dois meses, grande parte das suas experiências tinha o fulano no meio. Ok, boa explicação, mas mulheres, evitem isso! É extremamente desagradável.
Já na Cafa-House sugeri um vinho e para minha surpresa a garota não gostava da bebida (¬¬). Tudo bem, servi um suco de laranja, fiz pipoca e tomei o vinho sozinho. Como está muito frio em São Paulo ficamos no sofá embaixo da coberta. Ai começou os amassos e em minutos já estávamos na minha cama. Não vou entrar nos detalhes do ocorrido. Em suma, a garota quis pular a etapa das preliminares por ser a primeira vez que faria com alguém “estranho”, mas nem por isso a transa foi ruim. Pelo contrário, teve um encaixe perfeito. Depois da primeira, o meninão estava bem animado para a segunda e só não fui para a terceira por que ela disse não estar acostumada. Senti-me o cara. E ao contrário do comum, a depressão pós-sexo não bateu e dormirmos abraçados.
Coincidentemente, hoje estava lendo uma matéria numa dessas revistas femininas escritas por gays e mulheres justamente sobre como tornar a noite perfeita. Lá tinha um monte de dicas, entre elas: espalhar velas pela casa, colocar um som de fundo, borrifar perfume pelo ambiente, usar uma lingerie sexy, lambuzar o parceiro de doce, etc, etc ,etc. Só que eles sempre esquecem de mencionar o fundamental, a bendita química.
Minhas melhores transas geralmente fugiram de todas essas “dicas” sugeridas. Algumas foram dentro do carro, no sofá da minha ex com os pais dela no quarto, algumas (como essa passada) não tiveram preliminares, e por ai vai.
De nada adianta você fazer um grande teatrinho na sua casa com o figurino mais impecável se os atores não conseguem se entender no palco. E pra isso não há dica que resolva.
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Sei que esse é o típico post que não vai surtir efeito nas mulheres apaixonadas, mas se alguma ainda tiver o mínimo de discernimento, já valeu.
É incrível como mulher quando se apaixona fica cega e burra. Além de todas as experiências que presencio através de amigos e suas respectivas ex, toda semana sou obrigado a deletar no Cafa Responde dezenas de perguntas como-trazer-meu-homem-de-volta (mesmo colocando mil observações antes pra não fazerem essa pergunta).
Certa vez teve uma garota, que nem leitora do blog é, que enviou uma pergunta gigante (engraçado que geralmente essas perguntas têm o mesmo padrão “Elogio ao cafa + tempo que namorou + eu sou uma mulher bonita + problema + me salve”). Ela era lanchinho de um cara e ele não estava nem ai pra ela, ficava com outras na sua frente, desprezava, não ligava e ela desesperada queria saber como fisgá-lo. O mais absurdo é que essa desmiolada chegou a ir à mãe-de-santo, tirou o menino Jesus do Santo Antônio, escreveu mil depoimentos/scraps no Orkut, fora o flood de mensagens SMS no celular do coitado. Pra piorar até o suicídio a desmiolada cogitou.
Ontem um amigo estava mostrando seu celular e as mensagens que uma maluca apaixonada enviou pra ele. Fiquei com pena e raiva da garota ao mesmo tempo. Ela mandava mensagens a cada cinco minutos e todas extremamente chatas, piegas e melosas. Alguns exemplos:
- “Só eu sei como te conquistar, sei que meu abraço te faz falta, sei da ausência que eu te faço..ah meu querido! Eu sei de tudo” (ele não respondeu);
- “Ok, devo estar te incomodando né? Só não se esqueça que eu te adoro viu. Promete não me esquecer?” (ele não respondeu);
- “Nossa você está me dando maior gelo né, eu fiz alguma coisa de errado? Pisei na bola?” (ele não respondeu);
- “Cansei de você, só eu fico correndo atrás. Passar bem. Até nunca mais” (Ele respondeu curto e grosso “quando você perder mais 10 quilos a gente se fala);
- “Ai T* você é o maior chave-de-cadeia que eu conheço. Seu danado. Resolveu aparecer?”
Eu não acreditava. Se essas mensagens tivessem partido de uma garota de 15 anos, vai lá. Mas, a mulher tem 30! Ela sufocou o cara até não poder mais. Pior foi que ele respondeu grosso (porém, falou a verdade) e ela simplesmente abstraiu o “perder 10 quilos” e ainda quis manter o papo. Acha que vencerá pelo cansaço.
Já dei essa dica uma vez aqui e volto a repetir, se o cara te deu um pé, suma! Viva a sua vida independentemente se ainda é apaixonada por ele. Se o homem realmente gosta, ele precisa sentir falta da mulher pra ele se ligar. Agora se todo dia a mulher manda e-mail, mensagem, telefona, manda recadinho por amigos, fuça Orkut, etc, etc só vai cansar o cara mais ainda e afastá-lo.
Se mesmo ignorando o cara, ele não voltar. Ponha isso na sua cabeça, ele simplesmente não te quer.
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Ano passado fiz um post mencionando a importância de manter a geladeira funcionando e conservar os lanchinhos lá. Depois desse feriado e de algumas situações que passei vejo que tão importante quanto à sua manutenção é preservar a qualidade dos lanchinhos lá e não contamina-la com piriguetes.
Fim de semana retrasado estava tomando cerveja com meus amigos num postinho quando uma garota chegou com duas amigas pedindo fogo para o cigarro (nem preciso dizer como foi a cantada em seguida). Elas tinham um papo extremamente limitado e eram meio baixaria, mas como era gostosinha, relevei e peguei contato para sair em outra ocasião. Essa ocasião surgiu sexta passada.
A garota tem todo o estilo piriguete, cabelo carregado de oxigenada, decote absurdo, só fotos de baladas no Orkut (abraçada por trás com diferentes homens), nick chulo no MSN (“escondido é mais gostoso”) e ainda assim o Cafa aqui pensou com a cabeça de baixo e saiu com a garota. Fomos a um barzinho. Bebemos pra caramba e à medida que a bebida entrava a verdade saia. Resumidamente, a garota encaixava seu ex em metade dos assuntos conversados. Ela praticamente anulou sua vida em função do cara. Não cursou faculdade, brigou com a família e daí pra baixo. Eu não conseguia evoluir em assuntos mais interessantes por que a limitação era gritante. Para acabar logo com aquilo, resolvi levá-la para um motel. Ai veio o maior choque da noite e talvez de todas minhas experiências com piriguetes. Ao colocá-la de quatro, vi que a garota tinha uma tatuagem na lomba escrito “Rômulo”. Foi necessária muita concentração, quase broxei.
Para fechar com chave de ouro, sábado a garota do kitnet disse que teria um curso em São Paulo durante a semana e que dormiria na minha casa no domingo. A casa dela está localizada numa direção completamente oposta a minha, ainda pedi que ela se dirigisse a um posto em Santos para me facilitar, só que ela disse não ser possível. No meio da estrada ela me perguntou se eu sabia chegar ao hotel que ela ficaria (!!!), como eu estava com dois amigos no carro eu preferi nem questiona-la sobre o nosso “acordo” de sábado. Apenas respondi que não seria possível deixá-la no destino em virtude da parada gay, que no máximo a deixaria num ponto de táxi. Para completar o abuso e cara de pau, ao parar no posto para abastecer o carro, todos contribuíram menos ela. Pior que isso, perguntou a mim quanto tinha dado a quilometragem do carro, pois a empresa a reembolsaria do gasto (!!!!x2). E pra finalizar, saiu do carro em direção ao ponto de táxi sem me agradecer pela carona.
Hoje a diferença entre lanchinho e piriguete ficou bem clara pra mim. A primeira é aquela pizza gostosa que você saboreia na hora e depois coloca na geladeira para quebrar seu galho nos outros dias, a segunda é uma batata-frita do Mc Donalds, tem que ser comida na hora do contrário fica chocha e intragável.
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Quinta-feira passada fui chamado para trabalhar durante três dias na Colômbia. Fiquei feliz não só pelo desafio profissional que a viagem proporcionou, mas também pela chance de conhecer o comportamento e as mulheres do lugar e poder compartilhar com vocês.
Como a maioria dos brasileiros, fui ao país crente que encontraria mulheres com cara amassada e fisionomia de índio. Que nada! As colombianas são tão bonitas quanto as brasileiras e em alguns casos mais bem cuidadas (sabem usar maquiagem e são esbeltas). Na sexta à noite fui a uma balada pequena, mais para conhecer a mulherada e ver como seria a aproximação para beijá-las (e etc). Fiquei assustado. Não havia pessoas ficando na pista com exceção de raros casais. Eu não conseguia flertar com nenhuma garota, pois elas mal olhavam para o lado. Minha guia de baladas (uma colombiana muito simpática para a qual eu trabalho) disse que isso era normal, que as pessoas lá saem para dançar e se divertir com os amigos. Fiquei frustrado.
Sábado à noite minha guia me levou para a melhor balada que tem na cidade (se algum dia vocês forem para Bogotá, passem lá, se chama Andrés Carne de Res). O lugar é bem engraçado, parece cenário daqueles filmes clichês americanos sobre a América Latina onde nos lugares há luzes coloridas no teto, merengue rolando solto e coisas bregas espalhadas na parede como decoração. Só que de brega o público não tinha nada, só gente bonita. Quando entrei no local, fui surpreendido por uma versão espanhola da música “Mila” do Netinho. Em outra situação eu acharia aquilo um horror e iria embora, mas as pessoas cantavam com tanta felicidade (algumas em cima da mesa) que entrei no clima e até ensaiei uns passinhos.
Contagiado pelo clima, pelas amizades colombianas que fiz na pista, e principalmente, depois de uma garrafa de aguardente (bebida típica local) eu segui uma das regras da cafajestagem e virei um merengueiro de primeira. Acabei conhecendo uma garota interessante dançando e…consegui beija-la! (para a tristeza das leitoras que gostam de me ver na pior). Ficamos o resto da noite juntos e perguntei se ela não gostaria de dormir comigo no meu hotel, para a minha surpresa ela aceitou e só foi eu dar uma saidinha para ir ao banheiro que ela desapareceu (para a felicidade das leitoras que gostam de me ver na pior).
No dia seguinte fiquei conversando com a minha guia sobre a garota que eu tinha beijado e como os colombianos encaram essa situação. Ela ficou surpresa por eu ter conseguido e disse que o principal motivo foi por eu ser brasileiro (e eu crente que a tinha seduzido pela dança). Disse a ela como funcionava no Brasil e contei sobre os casos das piriguetes que dão sem mal saber o nome do cara. Ela ficou chocada.
Conversando um pouco mais com ela e analisando alguns relatos de leitoras do blog, percebi que um dos principais motivos para esse choque não é tanto cultural, mas sim regional. Explico.
Bogotá assim como cidades com população relativamente pequena ou que possuem círculos sociais restritos, há o famoso “ficar falada”. Se a garota dá pra um cara que não namora e no mês seguinte dá pra outro, acaba acontecendo a fofoca e pronto, ela é apontada como piriguete. Em cidades como São Paulo e Rio de Janeiro isso não acontece ou é raríssimo, pois além de milhares de habitantes os círculos sociais são muito amplos, e o efeito “ficar falada” acaba não ocorrendo (a não ser que a garota seja tão safada a ponto de dar para todos da mesma roda de amigos).
Ufa, ainda bem que moro em São Paulo.
